:: ahm? ::

Ainda estou aki...

2010-05-17T10:42:00.003-07:00

N sei se ainda tem alguem q ler esse blog

mas estou aki =D

voltarei a postar a partir de hj.

=D

e avisando terminei namoro

Ainda estou aki...

2010-05-17T10:42:00.001-07:00

2009-07-16T06:14:00.000-07:00

Ooo Baratão!

2008-01-20T08:45:00.000-08:00

“Medo de barata? Vai precisar de uma espingarda calibre 12 pra matar essa…
Veja fotos deste inseto encontrado na tubulação de águas pluviais de Sorocaba. O estranho animal foi encontrado e morto por um funcionário do Saae, que ao entrar
em uma boca-de-lobo para manutenção, teve a sua perna mordida pela baratona. O animal mede aproximadamente 60 cm e pesa uns 5 quilos e foi encaminhado para estudo no zoológico Quinzinho de Barros. O biólogo que recebeu o animal no zoológico ficou surpreso e disse que, com certeza, é de uma espécie desconhecida da ciência, ou mesmo uma mutação genética de um animal menor. O funcionário mordido levou três pontos e já voltou ao trabalho.”

como satisfazer uma mulher

2008-01-10T09:59:00.000-08:00

COMO SATISFAZER UMA MULHER

01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. seja educado
75. diga que a ama todos os dias
76. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

E ainda dizem que os homens são complicados.

Como ser um louco...

2008-01-10T09:48:00.001-08:00

> > I - NO ELEVADOR
> > > > 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tap
> >inha no ombro dela e
> > > > finja que não foi vc.
> > > > 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
> >choque. Sorria e faça
> > > > de novo.
> > > > 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
> >mas aperte os botões
> > > > errados.
> > > > 4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se ofere
> >cer para pega-lá,
> > > então
> > > > grite "Ei, é minha!"
> > > > 5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pesso
> >as se elas querem
> > > > jogar.
> > > > 6) Quando a porta se fechar, fale "Tudo bem. Não entr
> >em em pânico. Ela
> > > > abrirá novamente".
> > > > 7) Mate moscas que não existem.
> > > > 8) Grite "Abraço grupal", então force-as.
> > > > 9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua te
> >sta e murmure "Calem
> > > a
> > > > boca, todos vocês, calem a boca!".
> > > > 10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
> >pergunte "Tem ar
> > > > suficiente aí dentro?"
> > > > 11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encar
> >ando a parede.
> > > > 12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
> >horror "Você é um
> > > > deles!", e recue devagar.
> > > > 13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópi
> >o.
> > > > 14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar u
> >m botão.
> > > > 15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale "Est
> >ou usando meias
> > > novas"
> > > >
> > > > II - NO TRABALHO
> > > > 1) No seu horário de almoço, sente-
> >se no seu carro estacionado, coloque
> > > seus
> > > > óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os
> >carros que
> > > passam.Veja
> > > > se eles diminuem a velocidade
> > > > 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma cois
> >a, pergunte se quer
> > > que
> > > > fritas acompanhem.
> > > > 3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança
> >de cadeiras
> > > > sincronizada com você.
> > > > 4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva
> >"Entra" nela.
> > > > 5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda
> >com "isso é o que
> > > você
> > > > pensa".
> > > > 6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a
> >profecia".
> > > > 7) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível de
> >le ilumine toda a
> > > área
> > > > de trabalho. Insista com os outros que você gosta
> > > > desse jeito.
> > > > 8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
> > > > 9) Mande e-
> >mails para o resto da empresa para dizer o que você está
> > > fazendo.
> > > > Por exemplo"Se alguém precisar de mim, estarei no ban
> >heiro, na cabine 3".
> > > > 10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cub
> >ículo.Toque um CD com
> > > > sons da floresta durante o dia inteiro.
> > > > 11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo s
> >eu apelido, "Duro na
> > > > Queda".
> > > > 12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha
> >cabeça".
> > > >
> > > > III- NO DIA-A-DIA
> > > > 1) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria hist
> >ericamente depois que
> > > > elas responderem.
> > > > 2) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos
> >que você não pode ir
> > > à
> > > > festa deles porque não está no clima.
> > > > 3) Ligue para o CVV e não fale nada.
> > > > 4) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
> > > > 5) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacion
> >amento gritando
> > > > "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
> > > > 6) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "De
> >vido à nossa situação
> > > > econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
> > > > 7) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "A
> >mor, sua mãe chegou!"

Filmes adaptados para nordestinos

2008-01-10T09:40:00.000-08:00

Para uma fácil aceitação da população nordestinas, os cinemas
>locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de
> > alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
> > > >
> > > > Uma Linda Mulher
> > > > A Cabrita Aprumada
> > > >
> > > > O Poderoso Chefão
> > > > O Coroné Arretado
> > > >
> > > > O Exorcista
> > > > Arreda Capeta!
> > > >
> > > > Os Sete Samurais
> > > > Os Jagunço di Zóio Rasgado
> > > >
> > > > Godzila
> > > > O Calangão
> > > >
> > > > Os Brutos Também Amam
> > > > Os Vaquero Baitola
> > > >
> > > > Sansão e Dalila
> > > > O Cabiludo e a Quenga
> > > >
> > > > Perfume de Mulher
> > > > Cherim di Caboca
> > > >
> > > > Tora, Tora, Tora!
> > > > Oxente, Oxente, Oxente!
> > > >
> > > > Mamãe faz cem anos
> > > > Mainha num Morre Mais!
> > > >
> > > > Guerra nas Estrelas
> > > > Arranca-rabo nu Céu
> > > >
> > > > Um Peixe Chamado Wanda
> > > > O Lambarí cum nomi di Muié
> > > >
> > > > Noviça Rebelde
> > > > Beata Increnquera
> > > >
> > > > O Corcunda de Notre Dame
> > > > O Monstrim da Igreja Grandi
> > > >
> > > > O Fim dos Dias
> > > > Nóis Tamo é Lascado
> > > >
> > > > Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
> > > > Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
> > > >
> > > > Os Filhos do Silêncio
> > > > Os Minino du Mudim
> > > >
> > > > A Pantera Cor-de-rosa
> > > > A Onça Viada

55 VAntagens de ser Homem

2008-01-10T09:31:00.000-08:00

>1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
>
>2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
>
>3 - Nada de filas para o banheiro.
>
>4 - Você consegue abrir os potes.
>
>5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
>chorando.
>
>6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
>
>7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra
>baixo.
>
>8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
>
>9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe
>odeia.
>
>10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
>
>11 - Você não tem que limpar o vaso.
>
>12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o
>banho!
>
>13 - Você e conomiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
>
>14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
>
>15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
>esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
>
>16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
>
>17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
>
>18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
>
>19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
>
>20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
>
>21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
>
>22 - Flores resolvem tudo.
>
>23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a
>cada palavra que diz.
>
>24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
>
>25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o
>comprimento do seu carro.
>
>26 - Preliminares são opcionais.
>
>27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar
>vitrines para a sua loja.
>
>28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
>
>29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
>
>30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário)
>contra as 3 horas ou mais dela.
>
>31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
>quando alguém toca a campainha.
>
>32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo
>contrário.
>
>33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
>
>34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
>
>35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais
>absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque
>ele está de mal com você.
>
>36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
>
>37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
>
>38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
>respeitável.
>
>39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
>
>40 - Mesmo emprego, mais salário!
>
>41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
>
>42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
>
>43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
>
>44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
>
>45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
>"visão de raios - X".
>
>46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
>choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
>
>47 - Você não tem medo da velhice.
>
>48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
>
>49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
>
>50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
>de todo mundo.
>
>51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
>frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
>
>52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
>
>53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada
>todo dia.
>
>54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
>
>E finalmente:
>
>55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
>deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando
>os homens, você também se diverte.

Frases em embalaens portuguesas [2]

2008-01-06T09:44:00.000-08:00

Numa touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma touca...)
_____________

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo
da
caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

____________________________

No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
__________________________________________________

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã :

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
___________________________________________________

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter
esses travessos miúdos de 4 anos longe
dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)
____________________________________________________

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
_________________________________________________

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!!)
________________________________________________

Numa caixa de luzes decoração de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)
_________________________________________________

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

________________________________________________

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!!)

_________________________________________________

Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
____________________________________________________

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante...Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

REUNIÕES PARTE II - O GOLPE DE MESTRE:

2008-01-06T08:56:00.000-08:00

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA
(AFINAL, NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR):

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!

EMBROMATION
Vide Tabela

2007-12-29T14:15:00.000-08:00

Pérolas do último ENEM

2007-12-29T14:05:00.000-08:00

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não “diminói”!!!)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
(“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
(“catatumbas”... hein?!)

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Driblando o sono em reuniões. PARTE I - INTRODUÇÃO:

2007-12-29T09:53:00.000-08:00

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES EM QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E
VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR

BUSINESS BINGO
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso
durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método
eficaz para combater esse problema!

Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário,
conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa
das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna
ou diagonal, grite "BINGO"!

| Sinergia | Mentalidade | Agregar | Mercado | E-mail |

| Follow up | Clientes | Benefício | Parceiros | Estratégia |

| Sistema | Rendimento | Pró-ativo | Business | Custos |

| Otimização | Foco | Cash Flow | Em nível de | Recursos |

| Resultados | Paradigma | Projeto | Implementação | Integrar |

Testemunho de jogadores satisfeitos :
a. "A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar
o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14
pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando
"BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não
me convoquem".

Ranking das mentiras mais contadas

2007-12-29T09:45:00.000-08:00

1) ADVOGADO:
- Esse processo sera rapido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BEBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMOVEIS:
- Em 6 meses colocarao: Água, luz e telefone.

8)DELEGADO:
- Tomaremos providencias.

9) DENTISTA:
- Nao vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Nao quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanha, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressao que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRAO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÃ‚NICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fabrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Voce foi a unica mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possivel!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionario espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECEM-CASADO:
- Ate que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pe.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher nao me meto.

29) VAGABUNDO:
- Ha 3 anos que procuro trabalho mas nao encontro.

30) VICIADO:
- Essa vai ser a ultima.

31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava so segurando pra um amigo...

Chuck Norris O MITO! [2]

2007-12-29T09:37:00.000-08:00

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras
miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós
apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada
categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir
a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá,
"Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o
quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e
suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois
da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do
diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não
conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles
agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou
os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Tempo na faculdade

2007-12-28T18:54:00.000-08:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir
durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você
vai às festas
da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais
na vida, a não
ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter
com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber
nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem
não tem o que
fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai
estudar
mais, festejar
menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você
fara lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua
vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA
FACULDADE ACONTECEM
QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a
previsão
do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe
como
abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante
a
semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
anti-ácidos ao invés de
camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o
dinheiro antes da
noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar
para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também
estão velhos e os
bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
APROVEITE-O!!!!!!!!!

Frases em embalagens Portuguesas [1]

2007-12-27T20:06:00.000-08:00

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas emembalagens de produtos vendidos em Portugal? Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
________________________________

Num secador de cabelos:"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETENORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)_____________________________________________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim dechupá-las como picolé...)

Chuck Norris O MITO!

2007-12-27T20:04:00.000-08:00

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele étão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Leie Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda,"Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode verChuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Só para pessoas inteligentes!!! se vc naum for inteligente naum LEIA

2007-12-27T20:03:00.000-08:00

Já circulou algo parecido, mas desta vez é mais radical... Se vocêconseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifraráautomaticamente as outras... Este é para pessoas inteligentes!3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC458R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D34R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4MQU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D44GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM40ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D34LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 44M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.

Comparação entre Anti-virus

2007-12-27T20:00:00.000-08:00

uma empresa americana fez uma comparação entre varios antiviruz do mundo...Resultado: Um vexame dos mais famosos como McAfee e Norton, e sucesso do NOD32.confira o teste:http://www.av-comparatives.org/seiten/ergebnisse_2005_11.php