Pérolas do último ENEM

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não “diminói”!!!)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
(“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
(“catatumbas”... hein?!)

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Driblando o sono em reuniões. PARTE I - INTRODUÇÃO:

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES EM QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E
VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR

BUSINESS BINGO
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso
durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método
eficaz para combater esse problema!

Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário,
conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa
das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna
ou diagonal, grite "BINGO"!


| Sinergia | Mentalidade | Agregar | Mercado | E-mail |

| Follow up | Clientes | Benefício | Parceiros | Estratégia |

| Sistema | Rendimento | Pró-ativo | Business | Custos |

| Otimização | Foco | Cash Flow | Em nível de | Recursos |

| Resultados | Paradigma | Projeto | Implementação | Integrar |

Testemunho de jogadores satisfeitos :
a. "A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar
o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14
pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando
"BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não
me convoquem".

Ranking das mentiras mais contadas

1) ADVOGADO:
- Esse processo sera rapido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BEBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMOVEIS:
- Em 6 meses colocarao: Água, luz e telefone.

8)DELEGADO:
- Tomaremos providencias.

9) DENTISTA:
- Nao vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Nao quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanha, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressao que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRAO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fabrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Voce foi a unica mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possivel!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionario espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECEM-CASADO:
- Ate que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pe.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher nao me meto.

29) VAGABUNDO:
- Ha 3 anos que procuro trabalho mas nao encontro.

30) VICIADO:
- Essa vai ser a ultima.

31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava so segurando pra um amigo...

Chuck Norris O MITO! [2]

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras
miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós
apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada
categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir
a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá,
"Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o
quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e
suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois
da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do
diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não
conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles
agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou
os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Tempo na faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir
durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você
vai às festas
da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais
na vida, a não
ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter
com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber
nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem
não tem o que
fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai
estudar
mais, festejar
menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você
fara lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua
vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA
FACULDADE ACONTECEM
QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a
previsão
do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe
como
abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante
a
semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
anti-ácidos ao invés de
camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o
dinheiro antes da
noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar
para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também
estão velhos e os
bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
APROVEITE-O!!!!!!!!!

Frases em embalagens Portuguesas [1]

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas emembalagens de produtos vendidos em Portugal? Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
________________________________

Num secador de cabelos:"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETENORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)_____________________________________________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim dechupá-las como picolé...)

Chuck Norris O MITO!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele étão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Leie Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda,"Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode verChuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Só para pessoas inteligentes!!! se vc naum for inteligente naum LEIA

Já circulou algo parecido, mas desta vez é mais radical... Se vocêconseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifraráautomaticamente as outras... Este é para pessoas inteligentes!3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC458R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D34R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4MQU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D44GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM40ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D34LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 44M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.

Comparação entre Anti-virus

uma empresa americana fez uma comparação entre varios antiviruz do mundo...Resultado: Um vexame dos mais famosos como McAfee e Norton, e sucesso do NOD32.confira o teste:http://www.av-comparatives.org/seiten/ergebnisse_2005_11.php