Ooo Baratão!

“Medo de barata? Vai precisar de uma espingarda calibre 12 pra matar essa…
Veja fotos deste inseto encontrado na tubulação de águas pluviais de Sorocaba. O estranho animal foi encontrado e morto por um funcionário do Saae, que ao entrar
em uma boca-de-lobo para manutenção, teve a sua perna mordida pela baratona. O animal mede aproximadamente 60 cm e pesa uns 5 quilos e foi encaminhado para estudo no zoológico Quinzinho de Barros. O biólogo que recebeu o animal no zoológico ficou surpreso e disse que, com certeza, é de uma espécie desconhecida da ciência, ou mesmo uma mutação genética de um animal menor. O funcionário mordido levou três pontos e já voltou ao trabalho.”

como satisfazer uma mulher

COMO SATISFAZER UMA MULHER


01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. seja educado
75. diga que a ama todos os dias
76. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

E ainda dizem que os homens são complicados.

Como ser um louco...

> > I - NO ELEVADOR
> > > > 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tap
> >inha no ombro dela e
> > > > finja que não foi vc.
> > > > 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
> >choque. Sorria e faça
> > > > de novo.
> > > > 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
> >mas aperte os botões
> > > > errados.
> > > > 4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se ofere
> >cer para pega-lá,
> > > então
> > > > grite "Ei, é minha!"
> > > > 5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pesso
> >as se elas querem
> > > > jogar.
> > > > 6) Quando a porta se fechar, fale "Tudo bem. Não entr
> >em em pânico. Ela
> > > > abrirá novamente".
> > > > 7) Mate moscas que não existem.
> > > > 8) Grite "Abraço grupal", então force-as.
> > > > 9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua te
> >sta e murmure "Calem
> > > a
> > > > boca, todos vocês, calem a boca!".
> > > > 10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
> >pergunte "Tem ar
> > > > suficiente aí dentro?"
> > > > 11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encar
> >ando a parede.
> > > > 12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
> >horror "Você é um
> > > > deles!", e recue devagar.
> > > > 13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópi
> >o.
> > > > 14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar u
> >m botão.
> > > > 15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale "Est
> >ou usando meias
> > > novas"
> > > >
> > > > II - NO TRABALHO
> > > > 1) No seu horário de almoço, sente-
> >se no seu carro estacionado, coloque
> > > seus
> > > > óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os
> >carros que
> > > passam.Veja
> > > > se eles diminuem a velocidade
> > > > 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma cois
> >a, pergunte se quer
> > > que
> > > > fritas acompanhem.
> > > > 3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança
> >de cadeiras
> > > > sincronizada com você.
> > > > 4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva
> >"Entra" nela.
> > > > 5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda
> >com "isso é o que
> > > você
> > > > pensa".
> > > > 6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a
> >profecia".
> > > > 7) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível de
> >le ilumine toda a
> > > área
> > > > de trabalho. Insista com os outros que você gosta
> > > > desse jeito.
> > > > 8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
> > > > 9) Mande e-
> >mails para o resto da empresa para dizer o que você está
> > > fazendo.
> > > > Por exemplo"Se alguém precisar de mim, estarei no ban
> >heiro, na cabine 3".
> > > > 10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cub
> >ículo.Toque um CD com
> > > > sons da floresta durante o dia inteiro.
> > > > 11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo s
> >eu apelido, "Duro na
> > > > Queda".
> > > > 12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha
> >cabeça".
> > > >
> > > > III- NO DIA-A-DIA
> > > > 1) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria hist
> >ericamente depois que
> > > > elas responderem.
> > > > 2) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos
> >que você não pode ir
> > > à
> > > > festa deles porque não está no clima.
> > > > 3) Ligue para o CVV e não fale nada.
> > > > 4) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
> > > > 5) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacion
> >amento gritando
> > > > "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
> > > > 6) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "De
> >vido à nossa situação
> > > > econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
> > > > 7) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "A
> >mor, sua mãe chegou!"

Filmes adaptados para nordestinos

Para uma fácil aceitação da população nordestinas, os cinemas
>locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de
> > alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
> > > >
> > > > Uma Linda Mulher
> > > > A Cabrita Aprumada
> > > >
> > > > O Poderoso Chefão
> > > > O Coroné Arretado
> > > >
> > > > O Exorcista
> > > > Arreda Capeta!
> > > >
> > > > Os Sete Samurais
> > > > Os Jagunço di Zóio Rasgado
> > > >
> > > > Godzila
> > > > O Calangão
> > > >
> > > > Os Brutos Também Amam
> > > > Os Vaquero Baitola
> > > >
> > > > Sansão e Dalila
> > > > O Cabiludo e a Quenga
> > > >
> > > > Perfume de Mulher
> > > > Cherim di Caboca
> > > >
> > > > Tora, Tora, Tora!
> > > > Oxente, Oxente, Oxente!
> > > >
> > > > Mamãe faz cem anos
> > > > Mainha num Morre Mais!
> > > >
> > > > Guerra nas Estrelas
> > > > Arranca-rabo nu Céu
> > > >
> > > > Um Peixe Chamado Wanda
> > > > O Lambarí cum nomi di Muié
> > > >
> > > > Noviça Rebelde
> > > > Beata Increnquera
> > > >
> > > > O Corcunda de Notre Dame
> > > > O Monstrim da Igreja Grandi
> > > >
> > > > O Fim dos Dias
> > > > Nóis Tamo é Lascado
> > > >
> > > > Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
> > > > Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
> > > >
> > > > Os Filhos do Silêncio
> > > > Os Minino du Mudim
> > > >
> > > > A Pantera Cor-de-rosa
> > > > A Onça Viada

55 VAntagens de ser Homem

>1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
>
>2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
>
>3 - Nada de filas para o banheiro.
>
>4 - Você consegue abrir os potes.
>
>5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
>chorando.
>
>6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
>
>7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra
>baixo.
>
>8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
>
>9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe
>odeia.
>
>10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
>
>11 - Você não tem que limpar o vaso.
>
>12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o
>banho!
>
>13 - Você e conomiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
>
>14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
>
>15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
>esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
>
>16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
>
>17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
>
>18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
>
>19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
>
>20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
>
>21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
>
>22 - Flores resolvem tudo.
>
>23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a
>cada palavra que diz.
>
>24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
>
>25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o
>comprimento do seu carro.
>
>26 - Preliminares são opcionais.
>
>27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar
>vitrines para a sua loja.
>
>28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
>
>29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
>
>30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário)
>contra as 3 horas ou mais dela.
>
>31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
>quando alguém toca a campainha.
>
>32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo
>contrário.
>
>33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
>
>34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
>
>35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais
>absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque
>ele está de mal com você.
>
>36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
>
>37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
>
>38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
>respeitável.
>
>39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
>
>40 - Mesmo emprego, mais salário!
>
>41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
>
>42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
>
>43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
>
>44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
>
>45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
>"visão de raios - X".
>
>46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
>choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
>
>47 - Você não tem medo da velhice.
>
>48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
>
>49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
>
>50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
>de todo mundo.
>
>51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
>frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
>
>52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
>
>53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada
>todo dia.
>
>54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
>
>E finalmente:
>
>55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
>deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando
>os homens, você também se diverte.

Frases em embalaens portuguesas [2]

Numa touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma touca...)
_____________


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo
da
caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

____________________________

No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
__________________________________________________

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã :

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
___________________________________________________

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter
esses travessos miúdos de 4 anos longe
dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)
____________________________________________________

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
_________________________________________________

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!!)
________________________________________________

Numa caixa de luzes decoração de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)
_________________________________________________

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

________________________________________________

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!!)

_________________________________________________

Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
____________________________________________________

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante...Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

REUNIÕES PARTE II - O GOLPE DE MESTRE:

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA
(AFINAL, NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR):

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!

EMBROMATION
Vide Tabela